En recherche d'aventure, Moyenman vous propose de partager avec lui ses idées et de voter pour la direction qui vous semble la plus adéquate pour lui...
Je suis fan de toutes les bizarreries possible, les trucs pseudo-surnaturels et la moindre étrangeté attire mon attention.
Déjà le mystère mystérieux de la Schtroumpfette (ceux qui ne comprennent pas, je vous invite sur mon blog de la chanson du jour et de rechercher Grognon de Peyo...) me rend tout fou mais alors le mystère des rochers qui se déplacent de la vallée de la mort, ça me rend dinguo.
Dans la vallée de la mort, il y a une anomalie géologique.
Un évènement que les géologues n'arrivent pas à expliquer.
Il y a des rochers qui se déplacent tout seuls.
Si, si je vous jure, regardez les photos:
Alors je sens bien deux pépés farceurs derrière ce coup-là.
On parle aussi de phénomènes de glissement dûs à la glace qui se forme la nuit sur le plateau où se produisent ces phénomène et qui, combinée au vent très fort -il peut monter jusque 145km/h- déplacent lentement ces cailloux sur plusieurs mètres.
Mouais.
Je préfère imaginer des expériences secrètes de l'armée américaine, de la magie, des rituels sacrés ou des extra-terrestres.
Parce que le désert est un fantasme pour moi.
Une terre incroyable.
N'importe quel film. (avec de la chance, ils passeront encore Avatar en 3-D)
N'importe quel film pas dans n'importe quelle salle.
Je veux voir un film là:
C'est super beau et ça s'appelle LE GRAUMAN CHINESE THEATRE ! (Oui, c'est compliqué mais c'est quand même joli...)
Un cinéma légendaire bâti en 1928 et qui a vu passer des tas de légendes lors d'avant-premières extraordinaires et magiques.
Un trottoir où sont gravé pour l'éternité les empreintes de Cary Grant, Natalie Wood, Paul Newman, Humphrey Bogart, Judy Garland et des des dizaines d'autres.
Un lieu de pélerinage pour un amoureux de pellicules, de westerns et de mélos et de film d'actions et de comédie musicales aussi, comme moi.
Imaginez un endroit où vous pouvez sentir la présence des plus grandes stars, de Spielberg et d'Ava Gardner, où vous sentez le parfum de Marilyn, qui ne portait que ça pour dormir et la folie de Peter Sellers.
James Mason.
entendre danser Gene Kelly.
Et je pourrais en rajouter des centaines qui me font pleurer, qui me rendent faible ou au contraire plus fort que je ne le pensait.
Je veux pendant deux heures, vivre dans l'histoire du cinéma.
Un endroit de rêve pour me rappeler que rêver, c'est précisément à ça que sert le cinéma.
Et moi, je dois vous dire que comme je suis un garçon et que je suis un peu rêveur, ben dès que je vois une étendue d'eau (un lac, une mare, ma baignoire, un verre, des chiottes ou l'océan.) j'imagine toujours des tas de mystères incroyables cachés sous la surface.
Je vois facilement un dinosaure antédiluvien dans un arbre mort flottant sur l'eau et un poulpe de taille titanesque dans un bouquet d'algues.
Même quand je vois des trucs qui flottent dans mon verre, j'espère que c'est vivant et que j'ai découvert une nouvelle espèce. (ceci dit, c'est quand même très handicapant vu qu'à chaque fois j'imagine avoir des crevettes de l'espace dans mon gobelet, donc non seulement je perds instantanément toute crédibilité auprès de vous, amis lecteurs, mais surtout je perds ma soif. Et je me déshydrate. Idiot.)
Je suis sur que l'Ingressin, l'espèce d"égout à l'air libre qui longe les remparts de Toul-c'est-cool cache des civilisations disparues (l'Atlantoul).
Et des crocodiles.
Je sais, c'est pathétique.
Quoi qu'il en soit, au Lac Tahoe, (comme dans tous les grands lacs du monde) il y a une légende fabuleuse qui prétend qu'un monstre sommeille en ses eaux.
Un plésiosaure?
Un serpent gigantesque?
Il répond au doux nom de Tessie et serait apparemment vachement timide.
Et un monstre millénaire, c'est tout de suite beaucoup plus intéressant qu'une carpe qui louche ou un esturgeon farceur.
Un monstre millénaire, ça rappelle les livres de Jules Verne que vous lisiez quand vous étiez gosses.
C'est vivre Jurassic Park ou King Kong.
Un monstre millénaire, ce sont des histoires à raconter sur 15 générations.
Partir chercher un monstre millénaire, c'est mieux que lire Moby Dick ou Le Monde Perdu de Conan Doyle.
C'est être dans un film merveilleux de ce merveilleux Ray Harryhausen.
Tessie, c'est encore un rêve de gosse pour moi.
Alors la seule photo qui existe de" lui" (ou d'"elle", on sait pas) c'est celle-ci (prise sur les rives du Lac Tahoe, près d'un complexe touristique et d'un musée, je ne comprends pas...)
Alors je sais, c'est vu de dos, c'est de travers et presque flou, mais ça donne une idée vague de la taille incroyable de la bête. (et c'est intrigant, les écailles sur son dos font penser à Elliott le Dragon., LUI, quoi )
Comme je suis parfois encore un petit garçon qui imagine des tas de trucs quand il regarde par sa fenêtre, j'ai hâte de voir ce Lac de nuit par la fenêtre d'un motel.
Alors je vous promet, au nom de tous les petits garçons qui rêvent en regardant une étendue d'eau ou une forêt profonde ou un ciel étoilé, que je ramènerai le portrait de Tessie.
"Hey, it's me. So, I'm leaving LA tomorrow... I'll pick you up in New Mexico by Tuesday... We have to be in New York by Saturday so... I'll see you soon!"
Un petit voyage dans une Chrysler décapotable à travers les Etats Unis... Quitter les plages de L.A. au petit matin, sillonner les grandes Highway et les petites routes de montagne pour rejoindre le désert rouge sang, ça donne envie!!
L.A. à 1s :) Las Vegas à 38s Monument Valley à 1min30s
Pour info, le clip a été réalisé par Michel Gondry et son frangin, Olivier.
Il y a un truc qui m'angoisse un peu quand même dans ce voyage.
Quelque chose qui m'impressionne un peu et ne me rassure pas des masses.
Oui, amis, compagnons d'aventure, il faut que je vous avoue, une angoisse m'étreint.
le murmure d'une peur sans nom.
Oui, j'ai peur, un peu.
Je pense tout simplement à la voiture.
On va louer une automobile sur place, pour naviguer sur des océans de bitume, sentir le vent dans nos cheveux et chanter des chansons pourries/jolies sur l'amérique.
mais une voiture, aux Etats-Unis, c'est généralement des boites automatiques.
Et honnêtement, j'ai comme un vertige à l'idée de conduire une voiture de la taille d'un porte-avion (ou de mon appartement) dans une ville de la taille de mon pays avec des routes à 16 voies et des sorties dans tous les sens.
Heureusement, j'ai un Schtroumpf gardien.
(c'est comme un ange mais c'est bleu avec un bonnet blanc.)
Et maintenant, je sais comment marche une voiture étasunienne.
Alors:
P : park
R : marche arrière
N : point mort
D : avancer
(si je ne me trompe pas.)
j'ai acheté une carte de Los Angeles et de San Francisco, Miss-E a la carte routière de Californie, et faut qu'on potasse un peu nos panneaux bizarres des états-unis.
comme ça:
ou ça:
ou ça, c'est rigolo:
(Ce panneau indique que la route que l'on est en train d'emprunté est une route d'évacuation en cas d'ouragan. Cool....)
ou encore celui-là qui me fait bien marrer:
C'est un stop collectif.
En gros, à une à une intersection, il se peut que toutes les rues aient un stop. Aucune n'est prioritaire.
Il faut alors s'arrêter pendant 3 secondes (même s'il n'y a personne d'autre), et passer par ordre d'arrivée à l'intersection.
Ca marche apparemment vraiment très bien, tout le monde respecte le système.
Importons cela en France, et il y aura des morts au bout de 16 secondes de mise en place.
Maintenant, je sais aussi qu'au feu rouge en Californie, on a le droit de tourner à droite, sauf quand c'est écrit "no turn on red".
Je sais qu'il faut mettre du Unleaded (93) comme essence dans 99% des cas.
et je sais maintenant que aux USA, quand on conduit, il faut regarder le numéro des routes, on ne se repère pas par les villes, mais par les routes, qui sont soit est-ouest, soit nord-sud.
Voila, je suis paré comme Steve McQueen, le king of cool (ou comme james Dean, mais je sais pas si ça va rassurer les autres.) et qui dit voiture+USA+San Francisco/Los angeles = course poursuite.
Je sais, je suis un incorrigible gosse et si il y a peu de chance que l'on soit dans une Ford Mustang ou une Dodge Charger (à 5 là-dedans, ça va être un carnage...) je me dis qu'un Hummer pour descendre les rues de San Francisco, c'est peut-être pas mal.
Pour 2 raisons:
La première, c'est que c'est indestructible.
La deuxième, c'est que Sean Connery en a conduit un.
(vous remarquerez que Michael Bay est très consciencieux pour détruire TOUT ce qu'il y a devant sa caméra...)
Dans les milliers de choses que je veux voir pendant ce voyage, il y a un truc qui me fait vraiment rêver.
une décharge.
Mais pas une décharge à la con ou une casse pourrie;
N'oubliez pas que nous sommes aux Etats-Unis donc tout est forcément plus gros et plus impressionnant et plus plus.
Non, ce qui me fait rêver c'est un cimetière d'avions.
Comme une casse auto mais avec des 747 ou des bombardiers B-52, des jets, des avions de chasse, des hélicos, des transports de troupe, des prototypes, tout un tas de trucs complètements dingues qui font marcher mon imagination à toute vapeur. (Normal, je suis un garçon...)
Imaginez, perdus en plein désert, sous un soleil de plomb, des centaines d'avions de tous modèles et de toutes époques qui attendent d'être désossés pour être recyclés sur d'autres appareils.
(comme des donneurs d'organe en fait.)
Des avions échoués ici, comme des bateaux en mer d'Aral.
Ce site extraordinaire me rend fou.
Un site où gisent les cadavres de conquêtes passées.
Les fantômes de pilotes d'essai hantent encore les lacs salés et les collines du désert.
La Californie, c'est la monde du far west et de la frontière.
Et non, le Far-West n'est pas mort.
Les Cow-Boys sont devenus pilotes d'essais ou astronautes, les chevaux sont des jets qui carburent à mach 9 et les étendues sauvages, les grands paysages, c'est le ciel infini de l'espace.
Mais malheureusement, ce réservoir à rêves est fermé pour raisons de sécurité depuis le 11 septembre 2001.
Famille, amis, inconnus, soyez les bienvenus sur le blog du crew à Moyenman qui se prépare pour un road-trip de deux semaines sur les routes californiennes (et ouais, ça claque, je sais) entre Los Angeles et le Grand canyon, en passant par San Francisco, le désert et las Vegas et l'océan Pacifique.
Nous sommes donc 5 à partir.
5 parisiens qui rêvent de grands espaces et d'hollywood, de roller-girls et de surfeurs.
5 parisiens qui partent à l'aventure.
Il y a:
Sof', dit Kiddie
Emilie, aka Miss-E.
Bruno / Mister B.
Vincenzo-Guitar-Hero
et votre serviteur, Moyenman.
Dans 100 jours, ce sont les portiques d'aéroport, les avions, les passeports, et l'excitation, mais avant ça, il y a une paire de choses à régler.
Dans 100 jours c'est l'aventure, mais avant, il y a 100 jours d'aventures justement à traverser.
100 jours que nous allons vous relater, sans doute à tour de rôle ou tous ensemble pour tenter de vous faire partager l'excitation et l'organistaion bordélico-galère d'un voyage comme celui-ci.
Alors à J-100, qu'est-ce qu'il se passe?
Et bien à J-100, on a nos billets d'avion:
Départ de Paname, escale à Minnéapolis où je me fais déjà une joie de recroiser le caribou café (et je croise les doigts très forts pour croiser tout court Prince.) puis re-décollage pour atterrir à L.A. (ouais, nous on a pas peur, on dit L.A.)
Et à J-100, on s'est acheté des guides divers et variés pour commencer à parler i-ti-né-raire.
(je vous raconte pas le bordel que ça va être quand il va falloir choisir la bagnole...)
Exemple, Mister B et moi, on a celui-là:
Oui, il est beau...
On a des cartes routières parce que le but , c'est de louer une automobile et de rouler sur les highways comme des oufs donc il faut éviter de rater la bonne sortie à Los Angeles sinon on se retrouve à Chicago.
Et non, je n'exagère pas, aux states, tout est plus grand.
Même les détours.
A J-100, moi personnellement, je hurle dans ma douche le matin de joie
Je ne sais pas ce que font mes amis accompagnateurs dans les moments de clarté où ils réalisent que dans 100 jours ils seront dans une voiture grosse comme un porte-avion français sur une autoroute qui contournera Los Angeles, mais moi, dans ces moments-là, j'ai les larmes aux yeux, j'écoute Neil Young et Dr Dre et je balance du Jefferson Airplane à fond les ballons dans mon appart'.
Un appart' de 15m2.
M'en fout, dans 100jours, je serais dans des grands espaces...
