Dans ma recherche effrenée de trucs tout bizarre à faire là-bas, je suis tombé sur ce petit site rigolo là:
http://www.weirdca.com/
qui recensent plein d'endroits étranges en Californie.
On apprend plein de trucs géniaux comme le fait que le signe HOLLYWOOD est hanté et rempli d'histoire de fantômes et de suicides ou encore qu'il y a un bateau à demi-enterré dans le désert...
De quoi me (nous?) donner plein d'idées de visites pendant le périple...
mercredi 31 mars 2010
mardi 30 mars 2010
J-25
Regarder les étoiles dans le Désert.
Et croiser un voyageur interstellaire, se faire poursuivre par l'armée des Etats-Unis d'Amérique, se cacher dans des cactus, découvrir la preuve d'une existence extra-terrestre, se faire poursuivre par des agents secrets, se cacher dans le désert, se faire poursuivre par des hommes en noir, rencontrer des jolies espionnes russes, se cacher dans des bouteilles de vodka (mais avec classe), et voir le décollage d'un OVNI seront peut-être les quelques péripéties que nous vivrons sur notre route d'aventure.
Parce que 150 km au nord-ouest de Las Vegas, pas loin de la vallée de la mort, il y a un des lieux les plus propice aux fantasmes et aux rêves de la planète.
La ZONE 51.
C'est là:
Agrandir le plan
Et vous savez maintenant que moi, personnellement, j'adore les mystères (surtout si ils sont mystérieux), les trucs bizarres, étranges et même faux, parce que ça met mon imagination en route et ça me fait rêver.
Par exemple quand un petit rigolo lance trop fort son frisbee dans la pampa, moi je pense aussitôt à soucoupe volante...
et c'est rigolo, google maps, ça permet de voir plein de trucs tout bizarre comme ce champ de tests nucléaires:
Agrandir le plan
ou comme... Mais, mais...
Mais, oui, c'est un OVNI, là ici, près de la Zone 51, on voit très bien l'ombre portée au sol!
Agrandir le plan
Mulder, soit fier, Moyen est dans tes pas...
Hop, pour se faire plaisir et se mettre dans l'ambiance...
The X-files Aux frontières du réel generique
envoyé par cib79. - Regardez plus de films, séries et bandes annonces.
Et croiser un voyageur interstellaire, se faire poursuivre par l'armée des Etats-Unis d'Amérique, se cacher dans des cactus, découvrir la preuve d'une existence extra-terrestre, se faire poursuivre par des agents secrets, se cacher dans le désert, se faire poursuivre par des hommes en noir, rencontrer des jolies espionnes russes, se cacher dans des bouteilles de vodka (mais avec classe), et voir le décollage d'un OVNI seront peut-être les quelques péripéties que nous vivrons sur notre route d'aventure.
Parce que 150 km au nord-ouest de Las Vegas, pas loin de la vallée de la mort, il y a un des lieux les plus propice aux fantasmes et aux rêves de la planète.
La ZONE 51.
C'est là:
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Et vous savez maintenant que moi, personnellement, j'adore les mystères (surtout si ils sont mystérieux), les trucs bizarres, étranges et même faux, parce que ça met mon imagination en route et ça me fait rêver.
Par exemple quand un petit rigolo lance trop fort son frisbee dans la pampa, moi je pense aussitôt à soucoupe volante...
et c'est rigolo, google maps, ça permet de voir plein de trucs tout bizarre comme ce champ de tests nucléaires:
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ou comme... Mais, mais...
Mais, oui, c'est un OVNI, là ici, près de la Zone 51, on voit très bien l'ombre portée au sol!
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Mulder, soit fier, Moyen est dans tes pas...
Hop, pour se faire plaisir et se mettre dans l'ambiance...
The X-files Aux frontières du réel generique
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lundi 29 mars 2010
J-26
Je me dis que quitte à aller dans l'ouest sauvage et hostile des USA, autant y aller pour risquer sa vie.
Il y a évidemment différentes façons de risquer sa vie.
Soit comme ça:
Attaché comme un crétin à une machine infernale qui tourne comme une toupie 300m au-dessus du sol, et donc de risquer de s'écraser comme un vieux flan.
Soit comme ça:
Transformé en vieille chaussette sale dans une machine à laver de la taille du Kansas.
Noyade.
Moche.
(et pourtant, je rêve de surfer cette merveille...)
Non, moi, je suis un ouf dingo, je risque ma vie en prenant un petit-déjeuner.
Mais pas un petit-déjeuner de nain ou de hippie vegetalien.
Non, un p'tit-dèje qui fout la patate.
comme celui-là par exemple...
ça a franchement l'air trop bon, et rien que de le voir, j'ai toutes mes artères qui se sont bouchées instantanément.
Ah, tout de suite ça fait peur, de voir l'équivalent calorique d'une bombe à hydrogène dans son assiette, non?
On la ramène moins, hein?
Voila ce que c'est de vivre dangereusement.
Voila une activité à haut risque.
Cette merveille visuelle vient d'une chaîne de restaurant qui a l'air super sympathique et qui se nomme merveilleusement aussi Coco's.
Coco's, c'est beau, franchement. Ca fait nom de princesse ou de chef reine de la pâtisserie qui habite dans un pays enchanté où le cholestérol n'existe pas.
Des Coco's, il y en a là: (ce sont tous les jolis petits points roses semblables à des fraise...)
Agrandir le plan
Ben ça tombe bien, ils sont disséminés exactement partout sur notre trajet.
Quelle chance.
J'ai hâte de frôler la mort à coup de pancakes, bacon frit, french toast au beurre, donut noyés de sucre glace et autres mets raffinés que mon palais délicat de rôteur de kro saura apprécier...
Il y a évidemment différentes façons de risquer sa vie.
Soit comme ça:
Attaché comme un crétin à une machine infernale qui tourne comme une toupie 300m au-dessus du sol, et donc de risquer de s'écraser comme un vieux flan.
Soit comme ça:
Transformé en vieille chaussette sale dans une machine à laver de la taille du Kansas.
Noyade.
Moche.
(et pourtant, je rêve de surfer cette merveille...)
Non, moi, je suis un ouf dingo, je risque ma vie en prenant un petit-déjeuner.
Mais pas un petit-déjeuner de nain ou de hippie vegetalien.
Non, un p'tit-dèje qui fout la patate.
comme celui-là par exemple...
ça a franchement l'air trop bon, et rien que de le voir, j'ai toutes mes artères qui se sont bouchées instantanément.
Ah, tout de suite ça fait peur, de voir l'équivalent calorique d'une bombe à hydrogène dans son assiette, non?
On la ramène moins, hein?
Voila ce que c'est de vivre dangereusement.
Voila une activité à haut risque.
Cette merveille visuelle vient d'une chaîne de restaurant qui a l'air super sympathique et qui se nomme merveilleusement aussi Coco's.
Coco's, c'est beau, franchement. Ca fait nom de princesse ou de chef reine de la pâtisserie qui habite dans un pays enchanté où le cholestérol n'existe pas.
Des Coco's, il y en a là: (ce sont tous les jolis petits points roses semblables à des fraise...)
Agrandir le plan
Ben ça tombe bien, ils sont disséminés exactement partout sur notre trajet.
Quelle chance.
J'ai hâte de frôler la mort à coup de pancakes, bacon frit, french toast au beurre, donut noyés de sucre glace et autres mets raffinés que mon palais délicat de rôteur de kro saura apprécier...
mercredi 24 mars 2010
J- 1 mois, fouyouyou!
JE VEUX DEVENIR MILLIONAIRE A LAS VEGAS !!!
Las Vegas, ce sont les casinos.
Las Vegas, c'est casino.
Un de mes films préférés du monde entier avec un des plus beaux générique de l'histoire du cinéma qui vous met tout de suite dans l'ambiance et dans le film...
Casino Vorspann - MyVideo
A Las Vegas, on peut voir les pyramides d'Egypte:
On peut voir Paris:
On peut voir Celine Dion et Tom Jones en concert, on peut voir Elvis et des Experts, bref, à las Vegas, c'est un peu un disneyland pour adultes.
Alors moi, je veux devenir millionnaire.
Du coup, j'ai pas 36 solutions.
Soit je gagne comme ça:
Soit je met un costard rose (qui risque d'être beaucoup moins seyant sur moi que sur Robert DeNiro.) et je me lance dans le grand banditisme, au risque d'entendre House of the Rising Sun en oraison funèbre...
Las Vegas, c'est la ville où n'importe quoi peut arriver.
Et pourquoi pas se marier devant Elvis?
Las Vegas, ce sont les casinos.
Las Vegas, c'est casino.
Un de mes films préférés du monde entier avec un des plus beaux générique de l'histoire du cinéma qui vous met tout de suite dans l'ambiance et dans le film...
Casino Vorspann - MyVideo
A Las Vegas, on peut voir les pyramides d'Egypte:
On peut voir Paris:
On peut voir Celine Dion et Tom Jones en concert, on peut voir Elvis et des Experts, bref, à las Vegas, c'est un peu un disneyland pour adultes.
Alors moi, je veux devenir millionnaire.
Du coup, j'ai pas 36 solutions.
Soit je gagne comme ça:
Soit je met un costard rose (qui risque d'être beaucoup moins seyant sur moi que sur Robert DeNiro.) et je me lance dans le grand banditisme, au risque d'entendre House of the Rising Sun en oraison funèbre...
Las Vegas, c'est la ville où n'importe quoi peut arriver.
Et pourquoi pas se marier devant Elvis?
mardi 2 mars 2010
Croiser un ours et voir une cabine téléphonique... !
A J-j’aipasenviedecomptermaisçaserapprochetellementqu’ilseraittempsquej’aillem’acheterdelacrèmesolaire, de notre grand voyage en Californie, nous n’en pouvons plus je crois de rêver du circuit.
Par exemple moi la semaine dernière, j’étais dans un train en partance pour l’Ouest Est, à la recherche d’or , du cocon familial. Dans mon I-pod, le live du Monterey International Pop Festival de 1967 (je suis définitivement née trop tard….) et sous mes yeux le guide de la Californie…
Depuis la première fois que j'ai ouvert ce guide, j'ai envie de croiser un ours mais là, j’ai aussi appris qu’au nord de San Fransisco, il y a Bodega et Bodega Bay.
Je sais qu’on n’aura pas beaucoup le temps de dépasser San Fransisco.
Mais à Bodega, il y a une école et une cabine téléphonique.
« Ouah ! », me direz vous et vous auriez raison de vous moquez !
Sauf que ce n’est pas n’importe quelle école.
A côté de cette école, il y a un jeu pour enfants, des sortes de cubes imbriqués dans lesquels on peut grimper et faire tout un tas d’acrobatie (moi j’ai toujours appelé ça une cage à poule mais je ne sais pas si c’est le nom officiel…). Bref. Ce jeu dans la cour de l’école, on le voit bien depuis un banc installé devant l’école.
Et par exemple, si on s’assoit sur ce banc, en attendant de pouvoir parler à l’institutrice, on tourne le dos à cette cage à poule. Du coup, si on est assise sur ce banc, un peu nerveuse parce que ce qu’on a à dire à l’institutrice effraie un peu, on ne voit pas les corbeaux qui se posent sur les arrêtes de la cage. D’abord, il n’y en a qu’un ou deux. Puis davantage. Et au bout d’un moment, il y en a tant que même si on ne les voit pas, assise sur notre banc, pas tout à fait tranquille certes, mais bon ça va, on finit par les entendre et on finit par se retourner et on se rend compte qu’on ne voit plus le jeu pour enfant tant il est noir de corbeaux. Alors on court dans l’école.
J’ai oublié de dire que pendant tout ce temps, on entend les enfants chanter une comptine. Et qu’il est des chants pour enfants effrayants. Surtout si des corbeaux s’approchent…
Après c’est la panique. On raconte tout à la maitresse et on évacue l’école mais les corbeaux poursuivent les enfants et la femme blonde. Qui se réfugie dans une cabine téléphonique. Vous voyez que c’est important cette histoire de cabine téléphonique ?
Alors bien sur, les oiseaux sont parfois peints sur la pellicule. Bien sur, le scénario ne tient pas à grand chose (ha cette manie de tout répété 5 fois pour être sur qu’on ait bien compris !). Bien sur le personnage joué par Tippi Hedren est parfois une belle salope froide et antipathique. Mais. Parce que Hitchcock n’est pas la dernière des branques en matière de mise en scène, ses oiseaux on y croit, cette fille on a envie qu’elle s’en sorte et surtout, surtout, on en redemande (alors qu’en voyant le remake de TF1 sobrement intitulé « les corbeaux », on fuit et on rejoint l’avis de tous ses téléspectateurs, incultes puisqu’ils ne citent pas le film initial, mais finalement assez perspicaces quand ils affirment que ce téléfilm en 2 parties (si si !!! quand comprendra-t-on que parfois, + c’est court, + c’est bon !) est une merde).
Mais je m’égare. Et tout ça pour dire qu’en Californie, j’irai bien voir une école, une cabine téléphonique et un café tapissé de photo de tournage…
Parce que je crois que même si nous n'aimons pas tous les 5 le même cinéma, c'est tous pour cette forme de poésie que nous l'aimons...
Le maitre, c'est ici :
http://www.youtube.com/watch?v=0YPrbOxlWwI
La merde, c'est là :
http://www.wat.tv/video/corbeaux-lundi-26-janvier-16q9k_gaf8_.html
(ah oui encore 2 précisions : la psychologie à 20 centimes, ça ne marche pas ici, ils auraient pu s’en passer et ce n’est pas parce que personne ne semble vouloir citer le chef d’œuvre du maître qu’ils n’ont pas carrément copier certaines scènes. Mais le temps fait parfois à l’affaire et en chemin, le charme s’est évaporé…ah là là, née trop tard…)
Voilà, je vous laisse, je vais aller prendre une douche… (mmmh et dire qu’on va dormir en motel !!!)
Par exemple moi la semaine dernière, j’étais dans un train en partance pour l’
Depuis la première fois que j'ai ouvert ce guide, j'ai envie de croiser un ours mais là, j’ai aussi appris qu’au nord de San Fransisco, il y a Bodega et Bodega Bay.
Je sais qu’on n’aura pas beaucoup le temps de dépasser San Fransisco.
Mais à Bodega, il y a une école et une cabine téléphonique.
« Ouah ! », me direz vous et vous auriez raison de vous moquez !
Sauf que ce n’est pas n’importe quelle école.
A côté de cette école, il y a un jeu pour enfants, des sortes de cubes imbriqués dans lesquels on peut grimper et faire tout un tas d’acrobatie (moi j’ai toujours appelé ça une cage à poule mais je ne sais pas si c’est le nom officiel…). Bref. Ce jeu dans la cour de l’école, on le voit bien depuis un banc installé devant l’école.
Et par exemple, si on s’assoit sur ce banc, en attendant de pouvoir parler à l’institutrice, on tourne le dos à cette cage à poule. Du coup, si on est assise sur ce banc, un peu nerveuse parce que ce qu’on a à dire à l’institutrice effraie un peu, on ne voit pas les corbeaux qui se posent sur les arrêtes de la cage. D’abord, il n’y en a qu’un ou deux. Puis davantage. Et au bout d’un moment, il y en a tant que même si on ne les voit pas, assise sur notre banc, pas tout à fait tranquille certes, mais bon ça va, on finit par les entendre et on finit par se retourner et on se rend compte qu’on ne voit plus le jeu pour enfant tant il est noir de corbeaux. Alors on court dans l’école.
J’ai oublié de dire que pendant tout ce temps, on entend les enfants chanter une comptine. Et qu’il est des chants pour enfants effrayants. Surtout si des corbeaux s’approchent…
Après c’est la panique. On raconte tout à la maitresse et on évacue l’école mais les corbeaux poursuivent les enfants et la femme blonde. Qui se réfugie dans une cabine téléphonique. Vous voyez que c’est important cette histoire de cabine téléphonique ?
Alors bien sur, les oiseaux sont parfois peints sur la pellicule. Bien sur, le scénario ne tient pas à grand chose (ha cette manie de tout répété 5 fois pour être sur qu’on ait bien compris !). Bien sur le personnage joué par Tippi Hedren est parfois une belle salope froide et antipathique. Mais. Parce que Hitchcock n’est pas la dernière des branques en matière de mise en scène, ses oiseaux on y croit, cette fille on a envie qu’elle s’en sorte et surtout, surtout, on en redemande (alors qu’en voyant le remake de TF1 sobrement intitulé « les corbeaux », on fuit et on rejoint l’avis de tous ses téléspectateurs, incultes puisqu’ils ne citent pas le film initial, mais finalement assez perspicaces quand ils affirment que ce téléfilm en 2 parties (si si !!! quand comprendra-t-on que parfois, + c’est court, + c’est bon !) est une merde).
Mais je m’égare. Et tout ça pour dire qu’en Californie, j’irai bien voir une école, une cabine téléphonique et un café tapissé de photo de tournage…
Parce que je crois que même si nous n'aimons pas tous les 5 le même cinéma, c'est tous pour cette forme de poésie que nous l'aimons...
Le maitre, c'est ici :
http://www.youtube.com/watch?v=0YPrbOxlWwI
La merde, c'est là :
http://www.wat.tv/video/corbeaux-lundi-26-janvier-16q9k_gaf8_.html
(ah oui encore 2 précisions : la psychologie à 20 centimes, ça ne marche pas ici, ils auraient pu s’en passer et ce n’est pas parce que personne ne semble vouloir citer le chef d’œuvre du maître qu’ils n’ont pas carrément copier certaines scènes. Mais le temps fait parfois à l’affaire et en chemin, le charme s’est évaporé…ah là là, née trop tard…)
Voilà, je vous laisse, je vais aller prendre une douche… (mmmh et dire qu’on va dormir en motel !!!)
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