Je savais que ce périple allait nous faire vivre des émotions incroyables, mais je pensais pas qu'on allait avoir des coups de pression AVANT le départ.
Notre destin est donc suspendu à l'évolution d'un nuage à la con, comme celui des extra-terrestres de Toy Story est suspendu à la grosse pince.
Comme je me doute que tout le monde ne comprendra cette référence pourtant évidente à un classique du cinéma d'animation, je suis super sympa et voici un extrait (tordant) qui vous fera comprendre.
C'est donc avec la même tronche d'ahuri mystique que je tourne mon regard vers les cieux que je vois bleus et que je croise les doigts pour que Samedi prochain, je sois bien dans un avion et pas dans mon appart' à pleurer ma race.
Sur ce site-là, RADARVIRTUEL, on peut suivre presque en temps réel l'évolution de notre nuage adoré au-dessus de nos têtes.
De toute façon, c'est uniquement pour passer le temps dans notre dernière semaine.
Car je sais que Samedi, je me poserai à L.A.
Je le sais car j'ai la foi.
Et c'est bien connu, la foi déplace des nuages.
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dimanche 18 avril 2010
vendredi 16 avril 2010
J-8
Alors mes amis, vous savez que je nous partons dans 8 jours.
Nous savions que seuls des signes divins pouvaient nous arrêter dans notre quête.
Insolents que nous étions, je crois qu'on va se coller les 7 plaies d'Egypte pour nous empêcher de partir.
ça commence doucement avec des grèves de RER à la con qui durent depuis une semaine et qui rendent plutôt épique le trajet jusque qu'à l'aéroport de Roissy Charles-De-Gaulle.
Un peu comme ça:
c'est dire si c'est confort!!
Ensuite, une fois arrivés (vivants) à l'aéroport, on se dit que rien ne peut empêcher un avion de décoller.
Rien à part une pluie de cendres.
L'Apocalypse, la fin des temps.
Un volcan moisi qui se permet de nous rôter au visage...
Et, là, nous décollons comme des héros de films catastrophe: au dernier moment, parce que ça tombe bien!!!
Et juste au-dessus des USA, nous rencontrons un astéroïde égaré qui nous barre méchamment la route....
Oui, donc il éclaire comme un soleil, fonce comme une balle et explose comme Hiroshima, mais ça tombe bien, on l'évite de peu.
Après un truc comme ça, on se demande si on ne va pas finalement atterrir en Chine, au milieu de la chaîne de l'Himalaya, vu que les plaques tectoniques se seront déplacées de 5600 kilomètres pendant le vol.
parce que ben ça tombe bien.
(tous ces évènements se sont déroulés en à peu près 24h. Je tiens quelque chose pour un chouette film, moi...)
Nous savions que seuls des signes divins pouvaient nous arrêter dans notre quête.
Insolents que nous étions, je crois qu'on va se coller les 7 plaies d'Egypte pour nous empêcher de partir.
ça commence doucement avec des grèves de RER à la con qui durent depuis une semaine et qui rendent plutôt épique le trajet jusque qu'à l'aéroport de Roissy Charles-De-Gaulle.
Un peu comme ça:
c'est dire si c'est confort!!
Ensuite, une fois arrivés (vivants) à l'aéroport, on se dit que rien ne peut empêcher un avion de décoller.
Rien à part une pluie de cendres.
L'Apocalypse, la fin des temps.
Un volcan moisi qui se permet de nous rôter au visage...
Et, là, nous décollons comme des héros de films catastrophe: au dernier moment, parce que ça tombe bien!!!
Et juste au-dessus des USA, nous rencontrons un astéroïde égaré qui nous barre méchamment la route....
Oui, donc il éclaire comme un soleil, fonce comme une balle et explose comme Hiroshima, mais ça tombe bien, on l'évite de peu.
Après un truc comme ça, on se demande si on ne va pas finalement atterrir en Chine, au milieu de la chaîne de l'Himalaya, vu que les plaques tectoniques se seront déplacées de 5600 kilomètres pendant le vol.
parce que ben ça tombe bien.
(tous ces évènements se sont déroulés en à peu près 24h. Je tiens quelque chose pour un chouette film, moi...)
mardi 13 avril 2010
J-11
Ayé nous sommes motorisés.
Nous avons réservé cet élégant véhicule écraseur de crotales qui répond au doux sobriquet de "Chevrolet Equinox".
Parfait pour nous faire rentrer à 5 dedans et pour affronter les pistes sinueuses et terriblement fourbes de la vallée de la mort.
Ceci dit, j'aurai kiffé ça:
pour profiter d'un V8 bien péchu (et bien gourmand) mais bon, il aurait fallu en abandonner un dans le bus.
Alors voila, on a une automobile que pourrait conduire Godzilla pour traverser le désert, taper la frime à LA, jouer les flambeurs à Vegas et les aventuriers à Grand Canyon et arpenter les rues en pente de San Francisco, à la cool, comme Steve McQueen.
La vie est belle...
Nous avons réservé cet élégant véhicule écraseur de crotales qui répond au doux sobriquet de "Chevrolet Equinox".
Parfait pour nous faire rentrer à 5 dedans et pour affronter les pistes sinueuses et terriblement fourbes de la vallée de la mort.
Ceci dit, j'aurai kiffé ça:
pour profiter d'un V8 bien péchu (et bien gourmand) mais bon, il aurait fallu en abandonner un dans le bus.
Alors voila, on a une automobile que pourrait conduire Godzilla pour traverser le désert, taper la frime à LA, jouer les flambeurs à Vegas et les aventuriers à Grand Canyon et arpenter les rues en pente de San Francisco, à la cool, comme Steve McQueen.
La vie est belle...
mercredi 7 avril 2010
J-17
LES MOTELS.
Les Motels, c'est chouette.
Apparemment, il y a les super 8 Motels qui ne seraient pas très chers si j'ai bien compris.
Lien là, pour ceux qui veulent nous suivre...
et en plus, il y en a (presque) partout.
Agrandir le plan
Alors les motels, aux Etats-Unis d'amérique, c'esrt une institution.
On y trouve de tout.
Des lits vibrants (j'espère qu'on en aura!)
il faut mettre 25cents dans la boite, et hop, on a droit à une séance de massage!
Sinon, il y a aussi des Motels avec des psychopathes.
comme celui-là, qui est très beau, mais qui fait très peur et dont le proprio est complètement entamé.
Les motels, ils seront notre deuxième maison.
Dans 17 jours.
Alors je le fête en chanson.
Les Motels, c'est chouette.
Apparemment, il y a les super 8 Motels qui ne seraient pas très chers si j'ai bien compris.
Lien là, pour ceux qui veulent nous suivre...
et en plus, il y en a (presque) partout.
Agrandir le plan
Alors les motels, aux Etats-Unis d'amérique, c'esrt une institution.
On y trouve de tout.
Des lits vibrants (j'espère qu'on en aura!)
il faut mettre 25cents dans la boite, et hop, on a droit à une séance de massage!
Sinon, il y a aussi des Motels avec des psychopathes.
comme celui-là, qui est très beau, mais qui fait très peur et dont le proprio est complètement entamé.
Les motels, ils seront notre deuxième maison.
Dans 17 jours.
Alors je le fête en chanson.
samedi 16 janvier 2010
J-98
J'ai une confession à faire.
Il y a un truc qui m'angoisse un peu quand même dans ce voyage.
Quelque chose qui m'impressionne un peu et ne me rassure pas des masses.
Oui, amis, compagnons d'aventure, il faut que je vous avoue, une angoisse m'étreint.
le murmure d'une peur sans nom.
Oui, j'ai peur, un peu.
Je pense tout simplement à la voiture.
On va louer une automobile sur place, pour naviguer sur des océans de bitume, sentir le vent dans nos cheveux et chanter des chansons pourries/jolies sur l'amérique.
mais une voiture, aux Etats-Unis, c'est généralement des boites automatiques.
Et honnêtement, j'ai comme un vertige à l'idée de conduire une voiture de la taille d'un porte-avion (ou de mon appartement) dans une ville de la taille de mon pays avec des routes à 16 voies et des sorties dans tous les sens.
Heureusement, j'ai un Schtroumpf gardien.
(c'est comme un ange mais c'est bleu avec un bonnet blanc.)
Et maintenant, je sais comment marche une voiture étasunienne.
Alors:
P : park
R : marche arrière
N : point mort
D : avancer
(si je ne me trompe pas.)
j'ai acheté une carte de Los Angeles et de San Francisco, Miss-E a la carte routière de Californie, et faut qu'on potasse un peu nos panneaux bizarres des états-unis.
comme ça:
ou ça:
ou ça, c'est rigolo:
(Ce panneau indique que la route que l'on est en train d'emprunté est une route d'évacuation en cas d'ouragan. Cool....)
ou encore celui-là qui me fait bien marrer:
C'est un stop collectif.
En gros, à une à une intersection, il se peut que toutes les rues aient un stop. Aucune n'est prioritaire.
Il faut alors s'arrêter pendant 3 secondes (même s'il n'y a personne d'autre), et passer par ordre d'arrivée à l'intersection.
Ca marche apparemment vraiment très bien, tout le monde respecte le système.
Importons cela en France, et il y aura des morts au bout de 16 secondes de mise en place.
Maintenant, je sais aussi qu'au feu rouge en Californie, on a le droit de tourner à droite, sauf quand c'est écrit "no turn on red".
Je sais qu'il faut mettre du Unleaded (93) comme essence dans 99% des cas.
et je sais maintenant que aux USA, quand on conduit, il faut regarder le numéro des routes, on ne se repère pas par les villes, mais par les routes, qui sont soit est-ouest, soit nord-sud.
Voila, je suis paré comme Steve McQueen, le king of cool (ou comme james Dean, mais je sais pas si ça va rassurer les autres.) et qui dit voiture+USA+San Francisco/Los angeles = course poursuite.
Je sais, je suis un incorrigible gosse et si il y a peu de chance que l'on soit dans une Ford Mustang ou une Dodge Charger (à 5 là-dedans, ça va être un carnage...) je me dis qu'un Hummer pour descendre les rues de San Francisco, c'est peut-être pas mal.
Pour 2 raisons:
La première, c'est que c'est indestructible.
La deuxième, c'est que Sean Connery en a conduit un.
(vous remarquerez que Michael Bay est très consciencieux pour détruire TOUT ce qu'il y a devant sa caméra...)
Il y a un truc qui m'angoisse un peu quand même dans ce voyage.
Quelque chose qui m'impressionne un peu et ne me rassure pas des masses.
Oui, amis, compagnons d'aventure, il faut que je vous avoue, une angoisse m'étreint.
le murmure d'une peur sans nom.
Oui, j'ai peur, un peu.
Je pense tout simplement à la voiture.
On va louer une automobile sur place, pour naviguer sur des océans de bitume, sentir le vent dans nos cheveux et chanter des chansons pourries/jolies sur l'amérique.
mais une voiture, aux Etats-Unis, c'est généralement des boites automatiques.
Et honnêtement, j'ai comme un vertige à l'idée de conduire une voiture de la taille d'un porte-avion (ou de mon appartement) dans une ville de la taille de mon pays avec des routes à 16 voies et des sorties dans tous les sens.
Heureusement, j'ai un Schtroumpf gardien.
(c'est comme un ange mais c'est bleu avec un bonnet blanc.)
Et maintenant, je sais comment marche une voiture étasunienne.
Alors:
P : park
R : marche arrière
N : point mort
D : avancer
(si je ne me trompe pas.)
j'ai acheté une carte de Los Angeles et de San Francisco, Miss-E a la carte routière de Californie, et faut qu'on potasse un peu nos panneaux bizarres des états-unis.
comme ça:
ou ça, c'est rigolo:
(Ce panneau indique que la route que l'on est en train d'emprunté est une route d'évacuation en cas d'ouragan. Cool....)
ou encore celui-là qui me fait bien marrer:
C'est un stop collectif.
En gros, à une à une intersection, il se peut que toutes les rues aient un stop. Aucune n'est prioritaire.
Il faut alors s'arrêter pendant 3 secondes (même s'il n'y a personne d'autre), et passer par ordre d'arrivée à l'intersection.
Ca marche apparemment vraiment très bien, tout le monde respecte le système.
Importons cela en France, et il y aura des morts au bout de 16 secondes de mise en place.
Maintenant, je sais aussi qu'au feu rouge en Californie, on a le droit de tourner à droite, sauf quand c'est écrit "no turn on red".
Je sais qu'il faut mettre du Unleaded (93) comme essence dans 99% des cas.
et je sais maintenant que aux USA, quand on conduit, il faut regarder le numéro des routes, on ne se repère pas par les villes, mais par les routes, qui sont soit est-ouest, soit nord-sud.
Voila, je suis paré comme Steve McQueen, le king of cool (ou comme james Dean, mais je sais pas si ça va rassurer les autres.) et qui dit voiture+USA+San Francisco/Los angeles = course poursuite.
Je sais, je suis un incorrigible gosse et si il y a peu de chance que l'on soit dans une Ford Mustang ou une Dodge Charger (à 5 là-dedans, ça va être un carnage...) je me dis qu'un Hummer pour descendre les rues de San Francisco, c'est peut-être pas mal.
Pour 2 raisons:
La première, c'est que c'est indestructible.
La deuxième, c'est que Sean Connery en a conduit un.
(vous remarquerez que Michael Bay est très consciencieux pour détruire TOUT ce qu'il y a devant sa caméra...)
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